| >> | ввр Вторник 24 Снт 2013 18:13:14 Вт 24 Снт 2013 18:13
No.
460649
[Мод]
Прекрасно, сажа будет моим спасением.
Мне не хочется идти туда, где многолюдно, но мысли и чувства летают по моей внезапно образовавщейся внутри пустоте. Я бы хотел просто залить все эти проблеммы, но не могу. Значит я буду писать тут, чтобы никого своей грустью не обременять.
Это будет крик в пустоту. Хотя на крик это слабо похоже, скорее безвольный всхлип. Но в пустоту, это важно. Вдруг кто-то - случайно забредший - моя огромная благодарность этому человеку. А нет - то я буду тешить себя мыслью, что кто-то прочитал, но не стал ничего отписывать. Или не буду; в общем я слишком отвлекся, пора начинать.
....
А начать, знаете, не так просто, оказывается. Я даже не могу толком определить, что я хочу написать.
Ладно, просто открою кран.
Итак, вашему покорному рассказчику двадцать лет. Он не бородат, ничего особого не добился в жизни, не видит в ней смысла и не раз задумывался о своде концов с концами. Поправка - не видел смысла. Но обо всем по порядку.
Итак, типичный двадцатилетний разочаровавшийся в обществе, жизни, и смысле существования интроверт, с завышенной в некоторых аспектах самооценкой. Таких сейчас по всем подвалам, куда ни плюнь. И сейчас могло бы быть одним меньше. Но я опять забежал вперед; все, больше этого не повториться.
Итак, я не всегда был таким. Когда-то я был вполне обыденным кхм.. парнем. Точно, парнем. Когда-то, году этак в ..2005(?). Наверно. Или около того. Дружил с себеподобными, играл в футбол, не задавался всякими вопросами, не затворничал; в общем жил себе прекрасно.
А потом свернул не туда. К счастью, или нет - черт знает. Но свернул. Трудно вспомнить, как это произошло.
Время немного подробнее рассказать предысторию. В школе у меня почти не было особо забитых омег, а в старших класса - они вообще отсутствовали. Весь класс был негласно поделен на кружки по интересам и пересекались они не часто. И я, ессно имел членство в одном из них. Нас там было четверо, в некой степени близкие отношения, но очень в некой. Друзья, обсуждение игр, событий в учебе и иногда в мире, ну и всякие шуточки - вот и все. Не много, но вполне достаточно. Да. Вполне достаточно. Правда, один из них все же был мне гораздо ближе других. Но я все равно не мог ему доверяться в своих чувствах и переживаниях - я вообще никому не мог довериться. Не помню, почему так сложилось. Просто я привык никому не доверять. Ну вот так мы вообщем и жили - учеба, компьютер, интернет, сон. Иногда (пару раз в неделю) - футбол с дворовыми парнями. Повторять до бесконочнести. И все хорошо, и никто ни о чем не задумывается и не страдает.
Но..
На последнем году обучения меня таки подстрелили. Самой опасной стрелой - стрелой Амура. Я бесконечно влюбился в одну тян, к которой до этого испытывал скорее неприязнь. Вообще это прослеживается во всей моей жизни - все мои друзья изначально вызывали у меня в некой мере отвращение. Но если с друзьями это совпадение(?) или же кхм.. не знаю, естесственная реакция моего человеконелюбия, то в случае с тян я скорее всего просто не мог корректно выражать свои чувства. Ладно; не суть. Я смог с ней сдружиться. Ах, какое неоднозначное слово - сдружиться. Впрочем, надо немного пожалуй рассказать и о ней. В людях я всегда ценил две вещи - чувство юмора и совокупность человечности/доброты/нелицемерия. ЧЮ я написал первым, потому что его проще оценить. Не сказать, чтобы у той тян оно было выдающимся, но она была очень искренняя. Она не была похожа на других, она была сама по себе. И я ей доверял. И любил ее бесконечно. Забавно и странно, но я время от времени в попытках измерить свою любовь задавался вопросом, на что я бы ради нее пошел. Насколько одинадцатиклассник может быть готов к убийству - настолько я был готов. Но в конце концов эта самая дружба и сыграла злую шутку - я окончательно и бесповоротно попал в эту всем известную пропасть, а тян предложила прекратить общение.
Следующие три месяца были для меня сплошным адом. Я хотел умереть, я был выжжен изнутри, я не мог ничего делать, я существовал как жалкая тень и без того жалкого меня. Эти бессонницы, эти бесконечно безнадежные моменты, когда ты просыпаешься и вспоминаешь, чем ты живешь. Или скорее, пытаешься не умереть. И при всем этом мне не с кем было поделиться этими чувствами, некуда излить этот чан с ядом.
....
Вот, да. В этот момент я похоже и поменял курс. Тарарарам-пам-пам. Началась эпоха бегства от себя. Я ушел в игры. Я оборвал все связи с друзьями, как со школьными - так и с дворовыми. Я полностью погрузился в доту. Я полностью отдавался ей, я много играл, сам учился, сам анализировал и прочее. Потом я пришел на форум продота.ру - весьма сомнительно место. Обитель ненависти и античеловечности.
О доброте там и вспоминать не приходилось, но зато шуток и юмора было в достатке. Там я познакомился с одним юзером. Ну как познакомился - я его знал, он меня нет. Я был очень уязвим в тот момент, плюс новичков на этом сайте априори не любили и о моей человекобоязни тоже не стоит забывать.
Но больно мне приглянулось общество того юзера. Скажу лишь, что около года, может чуть больше, потребовалось мне, чтобы завязать дружбу с ним. Ну а дальше история отчасти повторилась. Я стал ему другом, он - мне. И так продолжалось около полутора лет.
|